¡Niña, pero tú no has vivido!

¿Quién puede verdaderamente juzgar a otra persona basándose en sus vivencias -no en sus acciones- y decidir si alguien ha o no "vivido"?

Tengo 23 años y nunca me había parado a pensar, hasta hoy, en las cosas de la vida que me saltado.

Supongamos que hay una edad más o menos delimitada para adquirir ciertas destrezas, experimentar ciertas sensaciones y conocer cosas nuevas. Si creemos que eso es así y que para "haber vivido" hay que ir avanzando en el tablero y superando las pruebas -¡Sí, yo también vi "El Juego de la Oca"- en el momento justo y exacto; pues que me metan en la paila porque yo me he saltado BASTANTES casillas del juego.

Esta inquietud empezó inocentemente, un día normal en el trabajo, hablando sobre viajes y paraderos exóticos. Todo iba bien hasta que se me ocurrió confesar que nunca me había bañado en un río y mi jefa exclamó con bastante asombro: "¡Niña, pero tú no has vivido!"

Ahora, me puse a pensar en todas las cosas que ha hecho la gente de mi edad "que ha vivido" y creé una pequeña lista que contiene todos los ítems de mi vida a los que les falta una marquita de "hecho" y aquí les dejo la versión editada, para que, como mi jefa, se asombren también.

- Nunca me he bañado en un río

- Nunca he montado bicicleta

- Nunca entré a un local con una cédula falsa

- Nunca tuve un "romance colegial" ni nunca un niño me esperó a la salida del colegio

- Nunca he comido guanábana

- Nunca he manejado un carro por la autopista (no tengo licencia)

- Nunca he pasado UNA noche en un hotel (o motel, si a esas vamos) and I'm proud

- Nunca le he dicho "Te amo" a la persona con la que estoy (ni me lo han dicho, no es que soy Charlie Harper)

- Nunca he hecho una torta

- Nunca he sacado a bailar a un hombre

There you go, que el juicio comience.

Sonidos orgásmicos

Ya, ya... Sé que algunos de ustedes habrán abierto este post movidos por el morbo que les causó el título y, si es así, espero cumplir un poco con sus expectativas (pero no por completo, porque este no es un escrito de sexo)

El orgasmo, según la RAE se define como: "culminación del placer sexual." Para mí, la clave de todo esto está en la palabra "placer".

Todos -hayamos tenido sexo o no- podemos reconocer el distintivo gemido de un orgasmo, la prueba sonora de que se disfruta de un gran placer o de una sensación muy intensa. Pero, observando detenidamente la vida diaria, llegué a la conclusión de que los sonidos orgásmicos son infinitamente más frecuentes que las relaciones sexuales.

Para demostrarlo, hice una pequeña lista de todas las veces en las que las personas proferimos gemidos orgásmicos por situaciones cotidianas. Aquí se las dejo.

Hacemos sonidos orgásmicos cuando:

... aguantamos las ganas de hacer pipí mucho tiempo y llegamos al baño a vaciar la vejiga.
... comemos algo de lo que hemos estado antojados por varios días.
... salimos de un sitio que estaba muy frío a uno más cálido.
... después de un día agotador, por fin nos acostamos en la cama.
... nos dan un masaje.
... nos suenan los dedos (después de haber gritado de dolor, esta es otra coincidencia)
... un amigo que tenemos tiempo sin ver nos abraza muy fuerte.
... después de un largo día de trabajo, nos tomamos la anhelada cerveza fría post-oficina.
... nos quitamos los zapatos después de haber bailado toda la noche.
... encontramos el celular, las llaves del carro o la cartera después de haber creído que nos habían robado.
... nos golpeamos en el codo con la esquina de una mesa y se nos duerme el brazo un rato (esta situación no es necesariamente placentera, pero suena como si lo fuera)
... vemos la escena final de Inglourious Basterds (... oh wait, that's just me! Oops!)
... después de soltar todo lo que teníamos en las manos, por fin podemos rascarnos la nariz.
... llegamos al agua después de haber corrido descalzos por la arena caliente.
... nos damos una ducha caliente en una noche fría.

Se me ocurrieron otras, pero decidí resumir la lista a las menos rebuscadas.

Mi recomendación posterior a esta investigación: cuando sientas placer, no te muerdas los labios, deja el gemido salir y disfruta el momento. La vida te da estos pequeños placeres a diario para que los tomes tal cual vengan.

Manual de C@rreño (Cap. 1 "Buen uso del Twitter")

En vista de la invasión de todo lo 2.0 -y del uso del término para referirse a todo lo digital aunque no tenga la cualidad interactiva que define a la red 2.0- la interacción en "3D" cada vez es más escasa... Por no mencionar las veces que la salida social implica ir al cine, ponerse unos lentes y no hablar con gente real durante dos horas ¡Ya eso es el colmo!

Es por eso que considero que el nuevo milenio necesita nuevas normas de convivencia, modales y etiqueta. No le quito mérito al amigo Carreño, gracias a él sabemos que hay que callar mientras el interlocutor habla -no necesariamente lo aplicamos, pero al menos lo sabemos-.

Aprovechando que estoy en esos días en los que me siento más mujer, tengo los sentidos más agudos y estoy un poco más en contacto con mi bitch interna, he decidido hacer un servicio público a la comunid@d y redactar el primer draft de Las Normas para el Buen Uso del Twitter:

1. El Twitter es una plataforma de microblogging, NO UNA SALA DE CHAT. Es importante que no te extiendas más de uno o dos replies por usuario, si -y sólo si- el tema que se discute lo amerita.

2. En ese mismo sentido, cuando hagas reply, asegúrate que el username del usuario vaya de primero. De esa forma evitas que todos tus seguidores se enteren o se fastidien de leer tus conversaciones. Hay que tener algún pudor. Ej.: "@FulanaDeTal Todavía me pica, pero no es tan grave como ayer. Gracias por preocuparte, amigui!"

3. De nuevo, el Twitter es una plataforma de microblogging, NO TU TERAPEUTA. Todos tenemos días buenos y días malos, pero cuando todos tus días son malos y la gente a tu alrededor no vale medio, no es necesario que Twitter se entere*. Mensajes como: "Hay que ver que si eres puta" o "No soporto a la gente que escribe status ridículos en Facebook, debería ponerles una bomba en la poceta y mandarlos a la otra vida", te hacen casi o más indeseable que la gente de la que te quejas.

* Se permite el ocasional tweet de odio y/o pasivo-agresividad con frecuencia máxima de uno por semana.

4. Sé cortés. Recuerda que estar en desacuerdo no implica c@94rT3 en la madre de los demás usuarios sólo porque no comparten tu punto de vista con respecto a cierto tema -Atención chavistas- siempre es mejor ignorarlos, dejar de seguirlos o bloquearlos. Sé el cambio que quieres ver.

5. La frecuencia con la que tweeteas debe ser directamente proporcional a la gracia de lo que escribas o a lo interesante de la información. De resto sólo puedes llegar a ser un fastidio.

6. El uso del RT: Es admisible si estás difundiendo información útil, urgente o un chiste. Cuando veas esto: "A las 5 te paso buscando, bro RT @BroRandom: @BroRT cuándo nos vemos, bro?" el RT está siendo mal utilizado. Evítalo.

7. ¿Recuerdas los SMS (AKA Mensajes de Texto) el PIN o el Facebook? Pues deberías usarlos, porque el Twitter no es tu diario, no está ahí para que escribas todos los días lo mucho que amas a alguien.

8. Señalar lo obvio tampoco es divertido por Twitter. Cuando veas en TV una entrega de premios o un evento deportivo, si no tienes nada que "opinar" al respecto, no narres lo que sucede -a menos que te paguen por ello-.

9. Cuando postees fotos, videos o links acompáñalos con una leyenda o algo que explique de qué va el tweet. Primero, http://bit.ly/llhlgfjgtcjtfkyfluiñih no dice nada y si uno cae, hace click y le aparece una foto de una cortada gangrenosa en tu pierna que quisiste compartir... Creeme que no será apreciado tu aporte.

10. Finalmente, piénsalo bien antes de seguir a un usuario con perfil privado o que use el servicio de @NoTeSigue, ya que una vez que te conviertas en follower de esa persona, firmaste un contrato vinculante con el diablo que te obliga a calarte sus tweets o a terminar la relación amistosa que puedan o no tener en la vida real. Sé precavido**

** Bajo estas condiciones, recomiendo NO seguir a los amigos/familiares de tu pareja, compañeros de trabajo que no conozcas bien, familiares de mediana edad o grupos religiosos.

Reflexiones de Metro

• ¿Qué nos define lo que hacemos o lo que pensamos?
• El adjetivo "relajado" suele ser malinterpretado como "sin compromisos"
• Sí hay mujeres bonitas e inteligentes, pero los hombres no lo ven porque quieren una de las dos cosas a la vez
• ¿La torta de queso lleva queso en la masa?
• Según Grey's Anatomy, los condones se pueden inhalar
• Es injusto que las mujeres se sientan más atractivas en el momento del ciclo menstrual en que no pueden (o no deben) hacer nada para aprovecharlo.
• La virginidad está overrated, pero debe ser respetada como una decisión de vida.
• El día que quieres estar de buen humor no matter what casi todo lo que hagas saldrá bastante mal.
• Las cosas siempre pasas cuando menos te las esperas. Cuando quieres que algo pase, te obligas a no esperarlo, pero mientras te obligas a no esperarlo, lo estás esperando. Es una culebra que se muerde la cola.
• Facebook no te deja estar en una relación contigo mismo, pero sí te permite estar en relaciones con sitios.
• La mejor distancia es también la mayor distancia
• When it rains, it pours. The hard part is to make it rain on the first place.
• Las mejores ideas se te ocurren cuando no tienes un lugar en donde escribirlas.
• Los mejores sueños son los que te dan más pena contar
• ¿Por qué las adolescentes de ahora se ven mayores que las adolescentes de mi generación?
• La pila del iPod siempre se acaba a la mitad de la mejor canción
• ¿A las mujeres mayores que salen con hombres de menor edad se les llama cougars porque siempre usan ropa con animal print?
• La persona con la que te comparas y te hace sentir menos, es sumamente difícil de evitar.
• Toto Aguerrevere tiene razón: mi mayor problema es vivir lejos, si me mudara conseguiría novio en una semana.
• Un bad hair day se puede convertir en un good hair day con la cantidad apropiada de tiempo peinándolo con los dedos.
• La persona que consideras "ideal" para ti es la que se hace más difícil de alcanzar.
• Cuando quieras escribir un post interesante en tu blog, terminarás enumerando cosas al azar (y para muestra un botón)

Corto-le-traje # 4

Una chica en apuros o estado de post-rompimiento siempre tiene a la mano algunas cositas que la pueden ayudar a sobrellevar esos momentos difíciles.

1. Visitas periódicas a una heladería
2. Un cambio en el corte de cabello y/o un tinte
3. Una película vieja que la haga reír
4. Un grupo de amigos hombres que le recuerden con unas birras que la vida puede ser muy simple
5. Coquetearle a alguien just for the heck of it
6. Un acto de rebeldía (tatuaje, piercing, deporte extremo...)
7. Un vestido nuevo
8. Un proyecto personal (hacer ejercicio)
9. Alguna actividad laboral o académica en la que pueda meterse de lleno y ocupar la mente
10. Aprender una nueva destreza (cocinar, pintar, coser, bailar, tejer... )

Si todo esto falla, no hay que perder tiempo y acudir al comodín: una noche de tequila.

Una canción como tú

Esta es una lista que creó la amiga Verónica Ruiz del Vizo en su Tumblr y me pareció que sería un ejercicio interesante de hacer un domingo lluvioso como este.

La música es, a mi parecer, el único terreno común en el que se pueden encontrar personas de cualquier creencia y opinión.

Así que aquí les va, vamos a ver qué dice esto de mí.

• Una canción muy rock: Sweet Child of Mine (Guns n' Roses)
  
• Una canción muy romántica: I knew I loved you before I met you (Savage Garden)
• Una canción muy playera: Red red wine (UB40)
  
• Una canción muy arrecha: Easier to run (Linkin Park)
  
• Una canción muy perfecta: Hey Jude (The Beatles)
  
• Una canción muy femenina: Murder on the dancefloor (Sophie Ellis Bextor)
  
• Una canción muy inspiradora: Fly like an eagle (Seal)
  
• Una canción muy triste: The Blower's daughter (Damien Rice)
  
• Una canción muy corta venas: Don't speak (No Doubt)
  
• Una canción muy linda: Prospekt's March (Coldplay)
  
• Una canción muy divertida: Geek in the pink (Jason Mraz)
  
• Una canción muy corta: Postcards from far away (Coldplay)
• Una canción muy cierta: You oughta know (Alanis Morissette)
  
• Una canción muy dark: Imaginary (Evanescence)
  
• Una canción muy emo: From yesterday (30 Seconds to Mars)
  
• Una canción muy bailable: La quiero a morir (DLG) Me encanta bailar salsa ¿y qué?
  
• Una canción muy fina: Undisclosed desires (Muse)
  
• Una canción muy hippie: Dog days are over (Florence & The Machine)
  
• Una canción muy sexy: Butterfly (Crazytown)
  
• Una canción muy junevil: Everybody (Backstreet Boys)
  
• Una canción muy sonada: Brick by boring brick (Paramore)
  
• Una canción muy venezolana: Qué vale más (Simón Diaz)
  
• Una canción muy honesta: Sitting, waiting, wishing (Jack Johnson)
  
• Una canción muy porno: Bad Things (Jace Everett)
  
• Una canción muy disco: Around the world (Daft Punk)
  
• Una canción muy dedicable: For a pessimist, I'm pretty optimistic (Paramore)
• Una canción muy oportuna: Crash and burn (Savage Garden)
  
• Una canción muy especial: Trouble (Coldplay)
  
• Una canción muy hablada: You're so vain (Carly Simon)
• Una canción muy recordada: Bad Day (Daniel Powter)
  
• Una canción muy despechada: Broken (Seether ft. Amy Lee)
  
• Una canción muy infancia: A Whole New World (Aladdin)
  
• Una canción muy bien aprendida: Traición (Miranda!)
  
• Una canción muy relax: Fireflies (Owl City)
  
• Una canción muy mala: Loba (Shakira)
  
• Una canción muy directa: Poem to a horse (Shakira)
  
• Una canción muy única: Staring Problem (No Doubt)
  
• Una canción muy distinta: Artificial Sweetener (No Doubt)
  
• Una canción muy yo: Ex-girlfriend (No Doubt)
  
• Una canción muy importante: Warning Sign (Coldplay)
  
• Una canción muy bien terminada: Apologize (One Republic) Termina bien y es buena para terminar
  

Murphy para aviones

¡Sí, amigos! Esta humilde servidora logró lo que tanto quería: montarse en un avión y salir de Crack-ass... más aún... de Venezuela "misma".

En mis dos viajecitos (el de ida y el de vuelta) pude notar ciertas particularidades de la gente que viaja por medios aéreos y creo que uno de los pasajeros más asiduos de las aerolíneas es el amigo Murphy.

En vista de esto, hice una pequeña recopilación de curiosidades viajeras que es bueno tener en cuenta:

- Cuando creas que tienes el tiempo perfectamente calculado para llegar al aeropuerto, de alguna u otra forma, siempre llegarás 15 minutos tarde.

- Por cada hilera de tres puestos contiguos, el asiento de la ventana siempre estará ocupado, tú te sentarás en el del pasillo y el pasajero que va en el medio llegará tarde (y tendrá sobrepeso)

- Si llevas poco equipaje de mano, en el compartimiento sobre ti quedará suficiente espacio para que otro pasajero meta su maleta con ruedas, su bolsa de juguetes para los carajitos y la bolsa de chocolates que compró a última hora. Dile adiós a tu bolsito.

- Si tienes la suerte de que el(los) pasajero(s) a tus lados no busquen conversar contigo, adelante te tocará el pasajero exhausto que reclinará su asiento hacia atrás -sobre tus piernas- hasta que no dé más y atrás de ti estará el de la vejiga incontinente que te golpeará el espaldar cada vez que se levante al baño.

- Cuando repartan los snacks, la bebida que estabas esperando para pedir ya se habrá acabado.

- El (la) asistente de vuelo siempre dejará caer algo en el estrecho pasillo que te separa de la otra fila de asientos y cuando se agache a recogerlo, usualmente, su trasero quedará hacia el lado de tu cara.

- Cada vez que te voltees a ver por la ventana, estará cerrada o causarás que alguien más te vea con incomodidad.

- Cuando el avión aterrice, serás el primero en levantarte del asiento, pero el último en salir. (Recuerda que tu equipaje de mano está sepultado por las compras del señor que está durmiendo 8 filas más atrás)

- Al caminar por la oruga que conecta la salida del avión con el aeropuerto, te darás cuenta de que una de tus piernas está dormida (un pasajero recostó su asiento y su humanidad sobre ella durante horas) y pa'l piso.

- Cuando llegues a Migración la cola no será tan grande, pero cuando te voltees a buscar la planilla que no te dieron para llenarla, la cola se duplicará.

- De todas las taquillas, te tocará pasar por la del empleado que no contesta los saludos o por la del empleado baboso que comentará algo de la foto de tu pasaporte.

- Cuando ya crees que lo peor ha pasado, te tocará ir a esperar tu maleta y si tienes suerte, ella llegará... pero será la última en salir.


Esta es mi humilde apreciación de los viajes en general, basándome en mi pírrica experiencia, porsupuesto. Aún así, creo que hay mucha gente que se puede relacionar con estas pequeñas, pero enriquecedoras situaciones.

¡Viajar es vivir!

Momentos "No-no"

A nosotros los latinoamericanos nos encanta criticar la cultura gringa, que es consumista, que son superficiales, que se creen los dueños del mundo (y más o menos lo son) y bla bla bla... Pero lo que nunca les podremos quitar es que tienen una facilidad increíble para inventar frases, francamente, geniales sobre la vida cotidiana.

Una que en particular siempre me ha gustado es "Ooohhh, man... That's a no-no" pero dicho así con los labios apretados, mirada de ligera superioridad y con una pizca de condescendencia.

El "no-no" no es tan común en el uso coloquial, (estoy segura de que lo escuché en Friends o algun otro sitcom) pero aplica perfecto para infinidad de situaciones en las que, quizás, decir "Amigo, estás meando fuera del perol" o "Estás más pelado que rodilla de chivo" represente una terrible falta de elegancia. El "no-no" (nou-nou) puede ser usado para indicarle a otro un error cometido o por cometer.

Citemos algunos ejemplos, shall we?

- Estás en los probadores de Zara con una amiga que se está probando unos skinny jeans que, to be honest, son más skinny que ella. Tu amiga sale del probador con dicha prenda puesta y el botón en su cintura está a punto de reventar, pero ella parece no notarlo. Tú: "Ay amiga... creo que es un no-no"

- Amigo(a) enguayabado(a) te pregunta si debe escribirle al (la) ex con quien terminó hace meses en medio de una rumba y después de una ronda de licores varios. Tú: "¡Eh-eh-eh! That's a no-no"

- Tienes una amiga morena que quiere pintarse el cabello de rubio. Tú: "MAJOR NO-NO!"

- Escuchas a alguien que le recomienda a otro inacuto que se compre un Blackberry en Digitel. Tú: "Disculpa, hermano: DI que mientes, DI que robas, DI... no-no"

- En el trabajo. Estás en la computadora, ocupándote de tus asuntos, cuando sientes una oscura presencia a tus espaldas, te volteas y ¡oh-oh! es el baboso de la oficina y viene a preguntarte si quieres acompañarlo a almorzar. Tú: [Mientras te deslizas velozmente lejos del ser] "¡Uy perdón! Pero como que no-no"


Estoy firmemente convencida de que si se logra divulgar el uso del "no-no" para salir de situaciones incómodas, hacerle ver a otros sus errores y no perder la elegancia en el intento, el mundo sería un lugar mejor.


(Creo que este post es un poco "no-no" en mi blog... pero what da hell?)

La metáfora perfecta

Él: A mí me gusta comer, pero a veces me aburro de comer lo mismo.
Yo: ¿Cómo así?
Él: Por ejemplo, me gusta el jamón de pavo... pero si lo como mucho tiempo me fastidio, tengo que comer otras cosas.
Yo: Entonces me pintaré el cabello y me haré cosas para que no te aburras de mí.
Él: (risas) No me voy a aburrir de ti, es sólo con la comida.

Cómo que el pez sí muere por la boca, ¿no?


Gracias a esa conversación, que por alguna razón me quedó grabada con calidad HD en la cabeza, es que he llegado a formular la Teoría del Jamón de Pavo (o de por qué me considero charcutería)

1. El jamón de pavo es más caro que el jamón de pierna, el de cochino o lo que sea.
(No está al alcance de cualquier comprador)

2. Es carne blanca.
(Sí, soy bien pálida)

3. Es lo más sano que le puedes echar al sandwich -de tu vida- sin dejar de ser carne.
(Te gusta, te llena y te conviene)

4. Va bien con cualquier salsa picante.
(Lo sana no me quita lo bailaá)

5. Se hace con la mejor parte del pavo, mientras que los demás se hacen con los residuos.
(Calidad)

6. Se puede comer frío, ahumado, solo o en ensaladas.
(Versátil)

7. Tiene un contenido graso mucho MUCHO menor que el jamón normal o cualquier otro embutido.
(Sin daños a largo plazo o "buena mano")

8. Por su constitución, es uno de los embutidos de mayor duración.
(Está para ti por más tiempo y sin perder la paciencia)

9. No causa alergias ni es tratado con aditivos químicos.
(What you see is what you get)

10. Es menos propenso a transmitir enfermedades.
(Sin un rabo de paja que le haga daño a nadie)


Una vez me dijeron que las relaciones se pueden ver como un desayuno continental -tostadas, huevo y jamón. En él, el huevo está involucrado, pero la carne está comprometida, porque para llegar ahí un animal tuvo que morir.

Sé que puede parecer un símil muy poco "glamouroso" esto de compararme con fiambre, pero para mí sigue siendo la metáfora perfecta.

Él estaba involucrado, yo fui el jamón de pavo.

Catarsis

(Del gr. κάθαρσις, purga, purificación)

1. f. Entre los antiguos griegos, purificación ritual de personas o cosas afectadas de alguna impureza.

2. f. Efecto que causa la tragedia en el espectador al suscitar y purificar la compasión, el temor u horror y otras emociones.

3. f. Purificación, liberación o transformación interior suscitados por una experiencia vital profunda.

4. f. Eliminación de recuerdos que perturban la conciencia o el equilibrio nervioso.

(Diccionario de la Real Academia Española)

Quiero abrir mi corazón

y decirte esas cosas

que no dije una vez

pero sí, aun más de mil.

Mi catarsis te demuestra

mi cordura

y también mis sensaciones,

mis vivencias

Como ave en el árbol

cantando su amargura

cual un trino de alegría

así lo hago yo.

Muchas veces te lo dije

y no crees,

que te extraño cuando sales,

aunque sea un momento.

No te enfades si he jugado;

simplemente he divagado

sólo para llamar

la atención de tu mirada.

Es muy cierto que te tengo

muy pegada a mi lado;

sólo quise en mi queja

que te acerques más y más.

("Catársis" - Walter Luis)