Siempre he sido emigrante

Digamos que las noches no son mis mejores momentos. Apenas apago la Mac y me doy media vuelta, me asaltan todos los pensamientos terribles que alguna vez me han pasado por la cabeza, incluso algunos nuevos.

Anoche no fue la excepción.



Recuerdo que en Caracas mis pensamientos nocturnos giraban en torno a mi vida allí, el miedo a morir (a que me matasen, en realidad), la frustración de sentir que desperdiciaba mi juventud en un país sin futuro, la envidia que le tenía a mis padres y abuelos por haber vivido en "otra Venezuela", el miedo profundo a pensar que ese país terminaría por ser mi ancla al subdesarrollo.

Cuando hablo de Venezuela suelo referirme a ella como "ese país", al que nunca pude sentir mío. No por falta de esfuerzo, sino por falta de amor. Para mí vivir en Venezuela era como estar atrapada en un matrimonio obligado, en el que además el cónyuge abusaba de mí todos los días.

Alguna vez dije que los venezolanos sufrimos de Síndrome de Estocolmo, Venezuela ha sido nuestra secuestradora, nos hace daño, nos agrede, pero aún así queremos quererla. Nos convencemos de que la queremos.

Porque si no queremos a nuestro país, ¿qué somos?, ¿de dónde somos?, ¿a quién nos parecemos?.

Yo nunca he sentido que soy de algún país, ni siquiera del que proviene mi pasaporte. En Venezuela nunca sentí conexión con las costumbres, con la forma de hablar, con la idiosincracia (ni cuando era buena).

Cosas tan tontas como ir a la playa, comer carne roja, escuchar música llanera, tener ansias de conocer la Gran Sabana, nunca me resultaron atractivas mientras que a muchos les eran esenciales.

Mi color de piel también se volvió un tema polémico. Al crecer en una sociedad que lleva más de quince años cosechando el rechazo entre clases y desenterrando odios absurdos entre castas de la época de la colonización, sentí por primera vez el rechazo constante. Me daba miedo ser blanca en un país donde asocian el color de piel con el dinero, donde el dinero causa odio, donde el odio incita a la violencia y donde la violencia es impune.

Venezuela me rechazaba como a una enfermedad. Solo pensaba en salir, en irme de allí y en buscar esa tierra prometida donde pudiese ser asimilada y aceptada.



Tomé la decisión de venirme a España, pero no he querido ser española. Madrid me ha abierto los brazos, me ha tratado suavemente, pero no me siento de aquí. Los españoles son gente buena, pero aún lidian con el racismo. Un racismo que va más allá del color de piel, que les hace odiar tu acento, tus palabras, tus eses y tus zetas.

Debo decir que nunca me han tratado mal, pero sí me he encontrado a muchas personas que ven mis americanismos como una discapacidad y que, aún sin quererlo, me lo hacen saber. Afortunadamente, siempre he sido capaz de defenderme alegando individualidad, lo triste es que nunca he podido contradecirlos por completo.

Hoy, por primera vez en casi un año, me levanté para mirar las noticias en Twitter. Grave error. Lo primero que me aparece en el timeline es un tweet del periódico El País en el que alegan que ya han atrapado a uno de los delincuentes que mataron a un joven en un enfrentamiento en Puerta del Sol. Le hago seguimiento a la noticia y me doy cuenta, con pesar, de que todo el lío radica en las bandas latinas.

¿Bandas latinas? ¿Esto es en serio?... Sí, lo es.

Aparentemente, en Madrid (e imagino que en toda España) desde hace algo así como diez años, han habido bandas latinas, grupos de jóvenes latinoamericanos o hijos de inmigrantes que han decidido, por algún motivo que escapa a mi comprensión, agruparse en bandas que no se dedican a más que a la delincuencia.

Sé que muchos dirán que la violencia no es algo exclusivo de los latinoamericanos. Bien, lo acepto. Pero lamentablemente, hoy no vi ninguna noticia de algún grupo de agresores escandinavos que se mataran a puñaladas.

Intento ponerme en los zapatos de un español cualquiera que, como yo, se haya levantado hoy a leer esa noticia. Yo también querría expulsar a todos los latinos de mi país, sentiría repulsión por lo que pasó y me daría mucha rabia que no respetaran mi suelo.



Es difícil no pertenecer, no sentir raíces, no sentir el tirón que te debería dar la tierra cuando escuchas un "chamo" espontáneo por la calle. Ser de ningún sitio.

¿Es posible ser solo emigrante? ¿Esa puede ser mi condición permanente? ¿O es que aún no he dado con el sitio del que soy?

Destápate

Me acabo de poner a sacar cuentas de todos los libros que no he terminado de leer, los que aún no he empezado y todos los posts que siguen en borradores y concluí que tengo un bloqueo con las letras.

Esto de verdad me asusta. Nunca he sido así, esto nunca me había pasado. Siempre había sido una tipa que devoraba libros, que en una sentada escribía una introducción de 3 páginas o más para cualquier trabajo.

Ahora soy una pobre mujer que no le puede plantar cara a un libro por más de media hora sin perderse en sus propios recuerdos, preocupaciones y pensamientos desagradables. Ya no sé distraerme con las desventuras de personajes de ficción para olvidarme por un momento de las mías.

Como si el no poder leer ya no fuera en sí mismo una tortura, resulta que ahora también sufro para poder escribir. Mis últimos posts en el blog no han sido -probablemente nunca serán tampoco- publicados por quedar incompletos. Escribo un par de párrafos, me detengo a releerlos y los odio, o peor aún, pierdo el hilo de lo que estaba escribiendo o a donde quería llegar.

¡Qué desgracia!

En estos primeros días del año tengo tantas cosas que quiero expresar y no puedo. Ni siquiera pude organizar mis ideas lo suficiente para poder escribir una lista de mis propósitos 2012... ¡NI UNA PIAZO DE LISTA!

La frustración es una traba muy grande para cualquier empresa, más cuando viene acumulada. Ya me obligué a escribir todo este vómito verbal sin detenerme a releerlo ni a pensar en más nada que no sea quitarle el tapón al grifo de letras. Espero que funcione.

Ya está bueno ya.

Sin el "qué", ni el "cuándo", ni el "cómo"

No sé si ya estoy muy vieja para seguir con esto, pero un año después de haber salido de la universidad sigo viviendo la incertidumbre del fin de mi escolaridad.

No es natural que vivas toda tu vida planeada en años y semestres, y que de un plumazo estés solo en el mundo. (Sí, sí, soy dramática)

En el colegio no te enseñan a lidiar con profesores intransigentes y en la universidad no te enseñan a conseguir un trabajo. ¿No les parece una falla en el sistema?

Durante mi vida universitaria, trabajé casi 4 de mis 5 años en la UCAB, en mi último año de carrera comencé a trabajar en radio. En ese momento pensaba: "Nada, Laura. ¡A ti no hay quien te pare!"... Hoy, dos años después de ese momento en mi cabeza alguien grita: "WRONG!"

No es que no ame mi carrera y no disfrute cada minuto en la emisora... ¿Pero esto es todo lo que el "mundo real" tenía para mí?

Sí, sé que las oportunidades no caen del cielo y sé que el primer paso es buscar una meta e ir labrando el camino hacia ella, y ahí es donde comienza mi siguiente traba mental: ¡No sé qué quiero hacer con mi vida!

Ingenuamente pensé que al salir de la universidad todo se iría revelando ante mí, las oportunidades se irían mostrando y yo solo tendría que ir escalando peldaños. De nuevo: WRONG!

¿Cómo hace la gente exitosa? ¿Están claros desde que nacen en que son buenos para X o Y, o se hacen buenos en lo que casualmente están? En ese sentido, ¿Qué debo hacer yo ahora?

Tengo la cabeza revuelta de preguntas, siento que cada día que pasa es un día que pierdo y siento la creciente presión del tiempo en mi espalda. ¿Si no empiezo a averiguar para qué sirvo ahora, cuándo lo haré? y ¿Cómo averiguarlo si no sé por dónde empezar?

Me siento tan tonta teniendo estas crisis vocacionales a estas alturas de mi vida, pero es que siempre he odiado no tener respuestas ni resultados (Casi tanto como a la gente que me responde: "Bueno, pero tienes que pensar qué quieres hacer". ¡Idiota! Si supiera lo que quiero ya estaría buscando como lograrlo)

HELP!

Say "goodbye" to our little friend

"You fuck with me, you fuck with the best!"

- Tony Montana (Al Pacino en Scarface)

Yo confieso (sin #) que en mis momentos más oscuros recurro al mejor remedio para el despecho, el guayabo, los problemas familiares y la depresión en cualquiera de sus formas: la violencia cinematográfica.

Muchos sienten miedo de admitirlo, pero todos disfrutamos de la violencia injustificada -mientras sea ficción- porque satisface nuestro pequeño morbo.

Solemos decir que la violencia que vivimos en la vida delante de la pantalla es culpa de lo que ocurre detrás de ella. Estoy en total desacuerdo.

Al menos en nuestro país, la violencia en el cine no es la culpable de la cantidad de muertos que tenemos el fin de semana, los causantes de eso son la necesidad, la ausencia de las autoridades, la promoción del odio en el mensaje político y la estupidez infinita de no tener un control de armamento. No continuaré porque hablar de política no es lo mío.

Siguiendo por la línea de que la violencia en el cine y la televisión no son más que entretenimiento, no considero que la censura sea la solución. Pienso que es amarrarle un grillete al avance y un retroceso innecesario en un mundo en el que se apuesta por la globalización.

Desde que supe la noticia de que "por razones de censura", el film Transformers 3 no se iba a estrenar en nuestro país, he empezado a temer (más) que esta situación no tenga reparo. Ahora, con el comunicado que emitió Paramount Pictures de que no va a incluir a Venezuela en la distribución de sus películas, estoy segura de que no hay forma de reparar el daño hecho.

Estamos emulando tiempos coloniales en los que los libros eran considerados mercancía de contrabando y quienes tenían acceso a ellos igual tenían que callarse.

¿Por qué se le tiene tanto miedo al pensamiento libre? ¿Llegaremos a un punto en el que confiscarán nuestros DVD players y las películas llegarán adentro de trozos de pan?

¡ESTO ES RIDÍCULO!

Yo no quiero vivir en un país donde Youtube me diga que hay cada vez más videos no disponibles para mi país (Esto no es Marte), donde me censuren las noticias, donde sólo me permitan ir al cine a ver películas de héroes históricos adaptados a las interpretaciones del gobierno de turno, donde el vendedor pirata sea el único dueño y señor de la cinematografía de vanguardia.

Me da dolor pensar que aquí podrían nunca llegar las nuevas grandes obras del cine, que bien podríamos no volver a disfrutar de un Star Wars, de un Scarface, de un Titanic y, sin ir muy lejos, de un Avatar.

Nos podríamos quedar en la oscuridad, nunca más veríamos lo novedoso del cine, no nos volveríamos a sorprender con el sonido, la imagen y la magia del mundo que se nos pinta en la pantalla.

Ahora, si me preguntan a mí, el no tener cómo drenar ese "morbito" que mencioné antes puede ser de lo más peligroso. Ten a un tigre libre y sólo matará para comer, pero tenlo encadenado y lo convertirás en un animal peligroso. ¿Eso no podría pasar si se nos niegan nuestras 2 horitas de outlet?

¡Ya está bueno, Venezuela! Tus malandros no me dejan salir de noche, el costo de esta vida no me deja tener un carro (ni mudarme a un sitio dónde pueda conseguir un novio que tenga) no me quites lo único que me apasiona y disfruto hacer.

¡CON MI CINE NO SE METE NADIE, MOTHERFUCKERS!

Por un mundo bien escrito

No tengo ningún delirio de grandeza y sé que mi blog está lejos de ser uno de los más leídos y mejor redactados de la red. Sin embargo, me considero una mujer con suficiente criterio y conocimiento para escribir este post.

Uno de los más terribles males que aquejan a nuestra generación -y mucho más a la de nuestros padres, pero con ellos no es tan evidente- es la mala escritura.

Es inútil echarle la culpa a las circunstancias, que si es el reggaeton, que es culpa de Twilight... No importa, el mal ya está hecho. Jóvenes en todo el país mancillan diariamente nuestro hermoso lenguaje y hacen que Simón Rodríguez y Andrés Bello hagan piruetas en sus tumbas.

Es por esto, que me doy la licencia de escribir este post, porque me preocupa genuinamente que al hablar y al escribir se cometan errores atroces, que la gente sea incapaz de detectarlos y que estos errores se contagien como una plaga ortográfica.

Dígamos que esto es un servicio público.

1. Los verbos en segunda persona y en pasado no llevan S. No se dice: ComisteS, llamasteS, llegasteS, vinisteS... Sí se dice: Comiste, llamaste, llegaste, viniste...

2. "Ay" es una interjección que puede expresar, dolor o sorpresa. "Hay" es la conjugación en presente del verbo "haber". "Ahí" es un adverbio de lugar que puede sustituir a "allí".

3. La palabra "retraso" no lleva Z.

4. Se dice "al final" cuando se va a hablar de la parte final de una situación que transcurre. Sólo se usa "la final" cuando se refiere al último encuentro de un evento deportivo, concurso o competición.

5. Los puntos suspensivos son sólo 3 (...) no 4 ni 5, ni 10.

6. Si se inventaron los signos de puntuación es para usarlos. No es lo mismo "No estaba bueno" a "No, estaba bueno" Una coma puede evitar malentendidos, sentimientos heridos y amigos perdidos.

7. "Feliz" no lleva tilde... ¡Nunca!

8. "Revelar"= mostrar, descubrir. "Rebelar"= iniciar o causar la rebelión, convertirse en rebelde.

9. El verbo "haber" puede ser un verbo auxiliar. Se dice: He dicho, ha hablado. No se dice: eh dicho, a hablado.

10. Existen los superlativos: mejor, peor, hermosísimo, feísimo. Estos adjetivos no admiten el uso de "demasiado" ni "más". Si dices "demasiado hermosísimo" o "lo más peor", eres "demasiado imbecilísimo".

¡Ya estoy cansada!

De hace unos meses para acá -me encanta como uso la expresión "unos meses" para medio tapar que sé exactamente el momento en que se originaron todos mis males- he empezado a sufrir unos terribles y extraños trastornos de sueño. Por las noches, sin importar lo que haga en el día, no duermo bien: doy vueltas en la cama, duermo una hora, me despierto, pienso en cosas que me faltan por hacer, cuentas por pagar, cosas malas que me han hecho, etc, etc. Por las tardes, es lo contrario, llego de la radio total y completamente exhausta, como si me hubiese pasado un camión por encima -hace "unos meses" que esa sensación se volvió parte de mi día a día- me lanzo en mi cama y duermo como una piedra, no es un sueño tranquilo y placentero, sino pesado como el de un enfermo.

He intentado todo para acabar con esta situación, hacer ejercicio, no dormir en las tardes, acostarme temprano, cuanto té de hierbas y valeriana ha inventado el hombre, Tafil... y nada. Mi cuerpo y mi mente se niegan a dejarme descansar.

Mis amigos me dicen que me notan ojerosa, distraída y con una falta evidente de energía ¿Y cómo no se van a dar cuenta si paso la mitad de mi tiempo bostezando?

La peor parte de todo, es que ya no tengo ese insomnio creativo y productivo que tuve al principio. Ahora es sólo un estado de vigilia insoportable todas las noches, intranquilidad, melancolía, stress y ¿por qué no decirlo? pesimismo atemorizante.

Me hallo a mitad de la noche repitiéndome "¡Laura, no pienses en eso!" o "¡Eh, eh, eh! Nada de eso, ten la mente en blanco" y entre auto-regaños, represiones mentales y cachetadas psicológicas se me va la noche. 0 descanso para esta mortal.

La peor parte de todo es que sé que los problemas que no me dejan descansar, no son tan reales ni tan omnipresentes como los pienso, pero aún así, no logro acallarlos.

Sé que debería sacar un par de pelotas y enfrentarme a mi situación, hacer una lista de las cosas que me agobian y buscarles solución una por una ¡Pero no logro hacerlo! No consigo la fuerza de voluntad para decir: "¡Ok, Laura! ¡Deja ya la pajuatada y la moridera! ¡Resuelve! Suck it up like a woman!" Me he acostumbrado tanto a sufrir y lloriquear, que tomar las riendas de mi vida otra vez se me ha vuelto un maratón en subida.

Quiero volver a encontrarme con la chama relajada que era, la que siempre tenía un chiste en la punta de la lengua, la que tenía metas claras, la que se ponía retos y los cumplía, la que dormía en las noches, se levantaba y antes de salir se veía al espejo y se sentía satisfecha... Pero ya no sé dónde más buscarme ¡Estoy cansada!

¡Hey, hermana del alma!

En mis 22 años de vida, me he dado cuenta de que soy una persona muy impresionable. Pero pocas cosas me han causado una impresión tan duradera como esta canción.

Me parece que no sólo es una canción que irradia felicidad -juro que la escucho y puedo sentir al cantante sonriendo- sino que, además, lo que dice la letra de la canción es exactamente lo que quisiera oír.

Yo quiero sentirme así de feliz, quiero sentirme así de in love otra vez, quiero que alguien me diga que se siente feliz de haberme encontrado y despertar en otra persona esas ganas de querer ser mejor que, lejos de hacerte pasar trabajo, te dan un motivo para levantarte de la cama, sonreír y hacer las cosas bien.

Nada de esto es NECESARIO para nadie, pero es lo que quiero. Quiero sentirme tan feliz y tan hundida en mi cursilería que me asquee de mí misma.

Y después de escuchar esta canción, sé que no seré la única que termine queriendo esto.

Hey, hey, hey

Your lipstick stains
on the front lobe of my
left-side brains
I knew I wouldn't forget you
and so I went and let you
blow my mind

Your sweet moonbeam
the smell of you in every
single dream I dream
I knew when we collided
you're the one I have decided
who's one of my kind

Hey soul sister
ain't that mister mister
on the radio, stereo
the way you move ain't fair, you know?
Hey soul sister
I don't wanna miss
a single thing you do
tonight

Hey, hey, hey

Just in time
I'm so glad you have
a one track mind like me
you gave my life direction
a game show love connection
we can't deny

I'm so obsessed
my heart is bound to beat
right out my untrimmed chest
I believe in you
like a virgin, you're Madonna
and I'm always gonna wanna blow your mind

Hey soul sister
ain't that mister mister
on the radio, stereo
the way you move ain't fair, you know?
Hey soul sister
I don't wanna miss
a single thing you do
tonight

The way you can cut a rug
watching you is the only drug I need
So gangster, I'm so tough
You're the only one I'm dreaming of

You see, I can be myself now finally
In fact, there's nothing I can't be
I want the world to see you'll be with me

Hey soul sister
ain't that mister mister
on the radio, stereo
the way you move ain't fair, you know?
Hey soul sister
I don't wanna miss
a single thing you do
tonight

Hey soul sister
I don't wanna miss
a single thing you do
tonight

Hey, hey, hey
tonight
Hey, hey, hey
tonight

(Hey, soul sister - Train)

Recordatorio

Mientras pueda planear mi futuro, el mundo estará abierto ante mí como un abanico.

Hasta que no me digan que no, siempre existirá la posibilidad del éxito. Así que seguiré insistiendo.

Decidí retarme a mí misma, ponerme metas más ambiciosas, trabajar más duro y apuntar más alto.

No me conformaré con tener aquello que "me merezco", porque quiero más que eso: quiero lo que sueño.

Escribo esto hoy como un aliento para quienes flaquean y como un recordatorio para mí en momentos de frustración.

Mi futuro está adelante y en él tengo la vista.

Aclaratoria

Este blog es MÍO, lo que escriba en él no tiene intenciones de ser una explicación científica a los fenómenos de la vida, sólo son pensamientos e interpretaciones MÍAS. Si usted lo que quiere es información verídica, científica y actual, está en el lugar equivocado.

Pero le recomiendo que visite:

- http://www.psychology.org/
- http://www.rae.es
- http://www.bbc.co.uk/mundo
- http://www.imdb.com
- http://www.elpais.com
- http://www.eluniversal.com

Ahí sí encontrará información A+

¡HOWEVER...!

Si no tiene ningún problema con mi forma de escribir y lo que digo, por favor quédese a leer, porque aún quedan muchas cosas más por bloggear en mi enmarañada cabecita.

Sin más que agregar, me despido por ahora con mucho cariño.-